DE OFERTAS, CARTELES Y OTRAS
MENUDENCIAS
Esto de los carteles de ofertas y
precios en los negocios, me vuelven loco. Las propagandas, solo logran
confundirnos y nos convierten en personas que compramos "encartelados".
Muchas de ellas, son en realidad imposibles de entender y de comprobar. Y finalizamos
diciendo: y bueno, lo compramos y a otra cosa.
Las compañías de teléfonos
celulares son las campeonas.
“Incorpórese a nuestra red y
recibirá por 3 meses 1000 minutos gratis con 4 números prefijados. Además,
podrá enviar 80 SMS a otros dos números que no sean los 4 anteriores. Si usted
supera los 300 minutos mensuales de comunicaciones, se hará acreedor de manera
automática a 180 minutos gratis con 4 números prefijados que no deben ser ni
los primeros 4 ni los dos de los SMS. Si dos o más integrantes de su familia
están incorporados a la red, recibirá 80 minutos gratis con cada uno de ellos y
20 SMS sin cargo, sólo con el primero que se haya agregado a la compañía.
Pero en realidad, mis
comprobaciones y revisaciones no me condujeron a nada, pues no sabía si al
hablar me descontaban de los 1000 minutos gratis o de los 80 y no recuerdo si
llegue a los 300 minutos de llamadas, por lo que no puedo saber si logre usar
los 180 minutos que me confieren si logro superar los 300 minutos, aunque me
quedó la duda que si los sobrepase quedan en vigencia los 1000 minutos
iniciales, y confieso que no puse atención si van a cuenta de los 80 minutos
gratis por tener 2 integrantes de la familia en la red.
A mí, de tonto no me van a tomar.
Para aprovechar los 80 SMS
gratis, y como no tenía a quien mandarle ningún mensaje, le mande un SMS a
Silvia que me alcance la toalla que me había olvidado afuera antes de entrar a
ducharme. Escuche entre el ruido de la ducha y jabón en las orejas que ella me
preguntaba si estaba loco.
Salí y le explique lo de la
oferta y le dije que por unos días no comunicaríamos por SMS. Por lo menos, así
no gastamos saliva.
Yendo para el dormitorio le mande
otro diciendo: ¿Me preparas un cafecito? No entendí lo que me gritó desde la
cocina. Aún me quedan 78 para aprovechar.
Estos de las ofertas son para
enloquecerse. Y como dije, decidí poner manos en el asunto.
Hace unos días fuimos a una
tienda y en la entrada había un cartel inmenso que decía: !!! TODO EL NEGOCIO
POR 3 $ "
Me acerque a la cajera, saque de
la billetera 3 pesos y le dije: ? Puedo hablar con el dueño? Me señaló y me
acerque a un señor mayor y le dije: ? Podemos cerrar el trato ahora ? El me
miró extrañado. Le di los 3 pesos diciéndole: Acá esta el dinero, deme las
llaves del negocio, pues como dice el cartel TODO EL NEGOCIO 3 $, y yo lo
quiero comprar.
Por supuesto que no aceptó en
venderme, solo si agregaba 6 ceros.
En los supermercados el infierno
se presenta en su versión más despiadada.
Compre 2 y lleve 1 gratis. El cuarto
y quinto producto al 50%. Los asociados
a la tarjeta MingoExpress pueden también adquirir 2+2 y el cuarto y quinto al
33% del precio.
Esta oferta entra en vigencia en
compras mínimas de 800 pesos, que no incluyen las ofertas de 2+1 como tampoco
las ofertas destinadas a otras tarjetas de compras.
Compre 5 kilos de pechuga de
pollo por 100$. Esta oferta es válida para los compradores de 150$ en la
sección verduras y 130$ en la sección artículos de limpieza, no estando incluida
las ofertas de 2+1 gratis al comprar $ 320 en la carnicería.
Después de mirar y mirar, lo
primero que hago es tomar una Aspirina, y luego trato de convencerme a mi mismo
que no soy un retardado mental por no entender un carajo. Y el resultado final
y catastrófico: llegas a casa y te das cuenta que el 70% de lo que compraste no
lo necesitabas y que en realidad lo que necesitabas te salió más caro que ir a
París y comprarlo.
En el diario de la ciudad
figuraba el siguiente aviso:
PIZZA FAMILIAR 12 $
2 PIZZAS por 20 $
Esta oferta es válida para los
pedidos por intermedio de la Internet.
Me senté en la compu. Con mi
consabido talento para estos menesteres, tarde solo 40 minutos en encontrar la
Web de la pizzería y solo 20 minutos en entender como se hace el pedido.
En la oferta figuraba lo
siguiente:
LOS ENVIOS REALIZADOS POR
INTERNET SON GRATIS.
A la mierda pensé, esta si que es
una oferta. Pedí una de mozzarella y una de cebolla.
Cuando llegó el envío, tome las
pizzas en la mano y le dije al joven: bueno, este.... gracias.
Señor, me dice, son 20 $
Joven, discúlpeme, acá dice que
en caso de invitar por medio de la Internet, el envío es gratis.
Pues bien, si es gratis, no tengo que pagar.
El joven me miró tratando seguro de pensar de qué manicomio me había escapado.
Señor, gratis se refiere al envío en si, al acto de transportarlas hasta su
casa. Después de 2 minutos, tiempo en que el pensó que en verdad yo estaba
convencido de que era gratis, le pague y el joven se fue mucho más tranquilo.
Lo de las perfumerías y grandes
farmacias también está muy cerca de la locura.
En estos días fui a una, que
pertenece a una red, con la sana y pequeña intención de comprar una loción para
después de afeitarse. Elegí una que decía: 50 pesos. Pero como siempre, otro
hijo de mil puta de cartel a su lado
decía: si compra dos lociones: 89 pesos. Además es acreedor al beneficio
de comprar una perfume de 50 cc, con el 30% de descuento, incluyendo también una espuma de afeitar 1 +1 gratis. También podrá adquirir
un paquete de condones Large con el 50% de descuento. Pensé un minuto, y decidí
llevarlos. Quizás algún día los necesite para colgarlos como globos en alguna
fiesta.
En fin, no se como, llegue a la
caja con 17 productos. Puse las cosas en el mostrador y la cajera me pregunta;
Tiene tarjeta de asociado ? Este...... no. Soy un ciudadano corriente. Pues lo
lamento, me dice, las ofertas son válidas solo para los asociados.
Ahh y dígame señorita, puedo
hablar con el gerente ?
Me señaló y me dirigí hacia el.
Le explique la situación y le pregunte porque no avisan que las ofertas son
limitadas a los poseedores del carnet de asociados.
Señor, me dice, todo el mundo
sabe que las ofertas en carteles de color rojo y verde, son destinadas a los
poseedores del carnet identificatorio.
Ahhh.... o sea que usted me
quiere decir que hay 6.999.789
habitantes del país que lo saben ?
Son las reglas, me dice.
Ok. Mire, señor encargado
Gerente. Le recomiendo que de los productos que había elegido, tome el perfume
Dolce & Gavanna en aerosol, se lo meta en el culo y aprete. Así logrará
perfumarse el intestino grueso, y el fino, el colon y la reputa madre que lo
pario a su cadena de perfumerías Y cuando te venga la diarrea que te deseo, por
lo menos habrá olor a perfume en el baño.
Ahora, hablando en serio. Yo seguiré
con mi viejo sistema. Me anoto y compro lo que necesito. Ni más ni menos.
"Cada cosa que compremos y no necesitemos,
aunque cueste 1 $, siempre resultará cara "
